CHARO ALTABLE VICARIO

PEDAGOGA, EDUCADORA SEXUAL, EXPERTA EN COEDUCACIÓN Y TERAPEUTA EN PSICOANÁLISIS

1. Introducción
La relación amorosa es la relación donde pueden darse todas las emociones más constructivas y gratificantes del ser humano. Es también, en el desamor, donde se dan las emociones y los hechos más destructivos; la dependencia, la compasión malsana y la posibilidad de soportar “por amor”
los malos tratos y la denigración como persona.
Las mujeres que concedemos tanta importancia al amor, porque es fuente, sin duda, de los mayores placeres y desastres, debemos saber amar sin fusión ni dependencia. Amar y ser libres es un gran reto para todas las adolescentes y también para todas las mujeres adultas.
¿Cómo enseñar entonces otras formas de amar? Porque el amor no es compasión, en el sentido paternalista de compasión, es decir, hacerse cargo de la otra persona en lugar de darle su responsabilidad.
El amor no es un sino ni un destino, sinónimo de matrimonio o encuentro con la media naranja. No es dolor, posesión o fantasía.
¿Qué es el amor? El amor no es ninguna esencia o tan sólo un sentimiento sino una práctica de relación, un vínculo de empatía que lleva a compartir, expresar y solidarizarnos con la otra persona y a la vez con nuestro yo más profundo, a escuchar nuestro deseo más profundo y el deseo de las otras personas. Pero para poder alcanzar y practicar este tipo de amor hace falta verlo en el resto, mirarlo, aprenderlo y practicarlo. ¿Y dónde practicarlo? ¿Puede hacer algo la escuela?
Las personas que trabajamos con adolescentes sabemos que muchos de los problemas de relación y de violencia que observamos en la sociedad se prefiguran ya en la adolescencia.
Narraré brevemente el caso de una adolescente; Carmen, nombre, por supuesto, figurado.
Carmen es una alumna de 2º curso de la ESO. Tiene 15 años y su novio 19.
Carmen se muestra casi siempre nerviosa y ansiosa, habla velozmente y muchas veces expresa tristeza en su rostro.
Le pregunto qué le pasa. Me dice que el médico le ha dado pastillas porque tiene depresión y ansiedad. Le pregunto por sus relaciones, si tiene novio y qué tal le va. Me
responde que tiene problemas, que su novio la controla, que no tiene amistades, que ha dejado de salir con sus amigas y amigos, que su novio le habla mal de sus amigas y que a todas horas quiere saber donde está y lo que hace. Además es celoso por nada y ya no sabe quién es ella.
Este es un caso típico de malos tratos. Cumple todas las condiciones, control, celos, aislamiento, depresión…Esta chica necesita reforzar sus vínculos de amistad, recuperar su autoestima y confianza. Necesita el apoyo de otras mujeres que la estimen y confíen en ella, que la ayuden a poner su energía y su deseo en otros seres, que encuentre el amor a sí misma y que otras mujeres la amen, que ame su propio cuerpo y que escuche sus sentimientos y sus deseos. Sólo esto la puede preservar de la violencia del otro.

2. Escuchar las emociones
Cuando una emoción nos arrebata, sea de angustia o de rabia, de amor exaltado o de celos ¿cómo encontrar el silencio, la palabra y la mirada que nos cambie y que nos devuelva a nuestro ser? Necesitamos, sin ningún género de dudas, la guía de otra mujer más sabia, o de otro hombre, en el caso de los varones, que haya pasado y atravesado el laberinto en el que en ese momento estamos. Necesitamos una mujer en quien poder confiar y a la vez que confíe en nosotras.
Necesitamos un colectivo, donde la palabra y la experiencia de cada mujer sea escuchada y tenida en cuenta, un grupo de mujeres que nos guíen y nos ayuden en la búsqueda y encuentro de nuestras propias palabras, encarnadas en nuestro cuerpo, ese que no es tan sólo una máquina emocional sino cuerpo con corazón respirado, preguntado y, por ello, vuelto reflexivo. Estas palabras las encontramos en las relaciones de “a dos” que establecemos las mujeres y en las relaciones de grupo, donde es necesario saber escuchar y saber preguntar, relaciones entre mujeres que nos devuelven a la conciencia de la construcción social e individual del yo, género femenino, espacios compartidos donde aprendemos cómo esos modelos de amor han sido construidos en uncuerpo de mujer.

"DESNUDA" a los "HOMBRES"

"Hombres", con guión y dirección de José Pedro Estepa se proyectará en Calderería 17 al 31 de enero a als 19:30h. El documental analiza la crisis de identidad masculina, un debate de gran complejidad y graves consecuencias.
El documental señala que son muy pocas las ocasiones en las que los hombres se desnudan ante los demás, quizá por un temor atávico a desvelar su fuerza o su flaqueza, o por una estructura psicológica que les impusiera estar siempre en guardia frente a un potencial enemigo.
El documental "Hombres", pretende desnudarlos. 8 hombres singulares, nos permiten viajar a su interior con total intimidad, de tal manera que se desvelen a sí mismos y por sí mismos.
Cada vez hay más hombres hoy en día que se preguntan en qué consiste ser hombre. Es este un debate de gran complejidad y enormes consecuencias que gana terreno lentamente, sin grandes estrépitos. Se trata del debate acerca de la presunta "crisis de la masculinidad", generada principalmente por el avance social, familiar, laboral y sexual de las mujeres en las últimas tres décadas.
Ser un hombre hoy día es algo que se aleja cada vez más de la definición tradicional de masculinidad que ha dejado, en muchos hombres, una honda sensación de vacío. Los hombres se han dado cuenta de que no pueden desempeñar el papel que han venido desarrollando durante miles de años. El modelo de hombre está profundamente cuestionado: el hombre guerrero, por puro cansancio histórico; el protector sostenedor y el reproductor porque ya no funcionan y como tales, ya no son necesarios; incluso para tener hijos una mujer puede acudir a una clínica de reproducción asistida....
El lugar de las mujeres, sobre todo, es el que ha cambiado en la sociedad, en la pareja y en la representación que ellas se hacen de mí mismas.
En veinte años han desencadenado una revolución que está afectando profundamente a las relaciones con los hombres. Por efecto de esta dinámica, los hombres han podido -ellos también- empezar a cuestionar su identidad, su coraza de teórica fuerza e invulnerabilidad. Pero existe una gran inquietud masculina frente a esta adquisición de libertad y espacio de las mujeres. Y una gran dificultad para adaptarse a esta nueva realidad.
No se trata de dar respuestas machistas, sino respuestas vitales, que puedan conformar un movimiento de hombres nuevos, con una dimensión de la masculinidad.
Los personajes nos permitirán introducirnos en los grupos de reflexión masculina. En los años ochenta nacieron los primeros núcleos de reflexión masculina. Cada vez hay más grupos de hombres que se reúnen e intentan redefinirse interiorizando su parte masculina y también la femenina, para recobrar la confianza en la masculinidades. Se ha podido filmar estos grupos en diferentes ciudades de España.

Anímate a un martes de cine!!!!

LA NUEVA MASCULINIDAD ADOLESCENTE
“Un aprendizaje desde el fracaso”

“Los hombres somos islas de un archipiélago, separadas
Por aquello que nos une: La masculinidad”
Si el invierno dijese “en mi corazón está la primavera” ¿le creerías?.
Gibrán Jalil Gibrán
Había una vez un hombre que daba una palmada cada diez segundos. Uno le pregunta por el motivo de tan extraño proceder. El hombre responde: “Para espantar los elefantes”. “¿Elefantes? Pero si aquí no hay ninguno”. A lo que el hombre que da palmadas responde: “Ve como funciona”...
Paul Watzlawick (El arte de amargarse la vida.)

Por Antonio Martínez Cáceres
Trabaja como Educador en el Programa Hombres por la Igualdad
de la Delegación de Igualdad y Salud del Ayto. de Jerez de la Frontera
Es miembro del grupo de hombres “Hombrecitos de Madera”

Algunas veces las medidas que tomamos para abordar un problema, se convierten en el problema...
En este artículo se pretende reflexionar sobre algunas premisas para promover el cambio de masculinidad en los chicos adolescentes. Para abordar este trabajo educativo es fundamental la posición de partida en la que nos ubicamos. En la mayoría de las ocasiones se percibe al chico adolescente más como un machista en po-tencia, que como un posible hombre más igualitario. Esta percepción es el principal problema.
Por eso el primer ejercicio que debemos hacer antes de continuar, es intentar cambiar ese enfoque. Pensemos que gran parte de las conductas machistas o no igualitarias que exhiben algunos adolescentes, no están aun fijadas como parte de su identidad masculina, en la mayoría de los casos son sólo ensayos para enfundarse esa armadura que es la masculinidad tradicional. Pero la prenda no esta todavía ajustada y en ocasiones es incómoda y no encaja bien.
Nuestro trabajo (desde la prevención), esta aquí, en ayudarles a despojarse de esa coraza.

EL PUNTO DE PARTIDA
En el momento actual, podemos observar una preocupación de las instituciones por promover políticas de igualdad tendentes a ir rebajando la injusticia, la discriminación y la violencia masculina hacia la mujer pre-sente en los distintos ámbitos de la vida diaria.
No obstante, parece bastante claro que para hace efectivos todos estos cambios, no basta con una voluntad política o legislativa, ni con una mayor sensibilización de las fuerzas
sociales o de un sector de la sociedad, es necesario también un cambio del marco de referencia que nos guía a la hora de interpretar la realidad y las relaciones entre las personas. Descartar los modelos de identidad masculino y femenino tradicionales solo es posible si son sustituidos por otros con cierto reconocimiento social, que nos permitan obtener una seguridad a la hora de identificarnos con ellos.

Por tanto todas estas medidas tendentes a cuestionar actitudes sexistas y fomentar espacios de convivencia en igualdad, deben ir acompañadas de actuaciones preventivas y de aprendizaje positivo, destinadas sobre todo al sector más joven de la población.
En todo este proceso de cambio de piel, las chicas, en general, parten con una mayor concienciación y con un modelo alternativo, fruto de los años de lucha del movimiento feminista. Pero con los chicos es diferente.
La mayoría de los chicos han visto como sus padres fracasaban intentando alcanzar las expectativas de género que les imponía el modelo masculino tradicional. A la vez que dejaban por el camino sus posibilidades de ser otros hombres distintos, quizás más felices. La mayoría de los hombres se aferra aún a ese modelo de ser hom-bre aprendido de sus abuelos y ven como los privilegios de los que antes disfrutaban están cada vez mas cuestionados socialmente.
Nos encontramos por tanto en una especie de etapa de transición entre un modelo masculino que si bien se en-cuentra cuestionado a nivel institucional y por algunos sectores de la sociedad, sigue siendo el vigente, además de asumido por una gran parte de varones, cuya motivación o recursos para el cambio son escasos. El modelo hacia el que transitar tampoco esta del todo definido, existen muchas resistencias, miedos, etc.
El panorama resultante no deja de ser algo esquizofrénico por un lado un modelo y una forma de actuar cuestionada y abocada al fracaso y por otro lado ninguna alternativa clara a seguir. Lo que le queda a la mayoría de los jóvenes es continuar andando en la misma dirección a sabiendas de que el camino lleva a un callejón sin salida.
Toda esta falta de claridad, supone un problema importante para los chicos adolescentes, por que ellos necesitan límites y modelos claros para enfrentarlos, superarlos y poder así definir su propia identidad como persona.
Esa indefinición de modelos masculinos acentúa que en los chicos la construcción de su identidad se haga por oposición a las chicas (identidad excluyente; soy lo que tu no eres o lo contrario de ti). Esto determina modelos opuestos de relación, amistad, etc., impidiendo la construcción de modelos compatibles que permitan avanzar hacia espacios de igualdad. * (Erick Pescador: Masculinidad y población adolescente)
¿Cómo actuar desde un trabajo educativo ante la situación de conflicto que viven los adolescentes a la hora de definir su identidad masculina?
El título del artículo “un aprendizaje desde el fracaso” nos puede dar una pista. Por que si bien, desde el punto de vista patriarcal, los hombres hemos ostentado unos privilegios y una situación de poder, desde el punto de vista afectivo y relacional hemos ostentado una posición de fracaso.
Y es desde esta posición de fracaso observado en sus figuras masculinas de referencia y también desde la inseguridad e insatisfacción que puede producir en los chicos adolescentes la situación actual de indefinición, desde donde quizás podamos movilizar cambios hacia modelos masculinos más igualitarios. Siempre que seamos capaces de superar la resistencia inicial.
Para vencer esta resistencia, no hay nada mejor que utilizar una forma de afrontar el trabajo con los chicos sorpresiva, inesperada.
Dicha estrategia implica abordar algunas cuestiones previas:

Comienza el 2012 y desde el Colectivo Por Los Buenos Tratos/Nafarroan Tratu Onak queremos desearos que este año sea lo más positivo y de mayor calidad posible.

A pesar de los momentos difíciles que todas la asociaciones estamos viviendo, esperemos que gracias al trabajo, implicación e ilusión de todas vosotras las iniciativas sociales sigan saliendo adelante con la misma fuerza y energía que hasta ahora.

¡Gracias a todas que hacéis posible que vivamos en un mundo mejor! ¡Mila esker!